[frouny.fr] el bloug

Un petit tribute à Elixie (et trem_r) pour m'avoir fait essayer Flight of the conchords qu'il faut absolument voir et vivre.

Et oui le compte rendu de benicassim dès que j'ai moins bu et que je suis prêt à pondre un gros pâté de texte qui va bien.

Enfin, parce que dotclear me saoule, je migre, suivez le guide.

Oui avant de faire le gros gros post sur le festoche de Benicassìm une chose m'est apparue (pour la centième fois depuis que je vis à Paris) c'est que les français sont des spécialistes de la plainte et du ralage en tout genre. Quoiqu'il arrive, le français n'est jamais satisfait et se plaint en permanence de tous les tracas possibles et imaginables, quitte à s'en créer pour pouvoir se plaindre.

Dans les exemples à la con, j'ai eu droit à une secrétaire qui se plaignait chaque jour qui se fait du temps : trop chaud, trop froid, trop nuageux, trop ensoleillé, trop lourd, trop venteux, etc... Alors que merde, comparé à l'an dernier le mois de juillet est plutôt fort sympathique.

Autant on a le droit de pas être satisfait des choses, mais en venir à toujours chercher le mauvais côté des choses sur tout ce que l'on vit ou voit, ça finit forcément par déteindre sur le moral. Alors pour faire un pied de nez à mes compatriotes : mes vacances étaient mortellement bien.

Bref, voir le bon côté des choses c'est quand même moins fatiguant et bien mieux.

De retour du Festival Internacional de Benicàssim où nous avons été avec Bozze. Une review de ce grand moment très vite!

Toulousain d'origine et fier de l'être, je m'étais juré de ne jamais devenir comme ces parisiens qui ne se regardent pas dans le métro ou plutôt si, qui se regardent mais détournent le regard dès que les yeux se croisent. De là, de nombreuses techniques ont été mises au point du "merde on m'a gaulé les yeux, vite faisons un tour d'horizon pour faire croire que celui qui m'a gaulé n'était que sur mon passage occulaire" en passant par le fameux "en fait je regarde mon téléphone et tu es derrière le téléphone" ainsi que le classique "HAHA COMMENT T ES EU! JE TE MATE SUR LE REFLET DE LA VITRE, TROP JE WIN".

Bref, le truc qui me faisait peur était le fait que cette ville est tellement pleine de monde, qu'elle en a fini par être déshumanisée et pour preuve ce vieux post.

En partant de ce principe quelle ne fut pas mon horreur quand j'ai commencé à pester contre les gens qui marchent à deux à l'heure dans le métro et me mettent en retard, à souffler pour signifier à la connasse qui bloque le tourniquet et cherche son pass navigo qui est au fond de son sac de 18kgs, et tant d'autres choses qui nous ont permis (avec mes amis râleurs) de donner un nom à ces gens qui nous emmerdent dans notre quotidien, j'ai nommé : les seuls au monde.

Ce n'est que très récemment que j'ai pris conscience du fait que je ne cours et me considère en retard que si les couloirs du métro sont bondés, que j'ai l'impression que je n'avance pas à cause de ces putains de touristes seuls au monde qui s'étalent telle une chaîne humaine à vocation de prendre le plus d'espace sur le trottoir et regarder partout sauf les gens qu'ils gênent. En somme, j'ai plongé dans le stéréotype aigri du parisien qui crache sur tout.

C'est un constat horrible, vous en conviendrez. Et puis j'ai réfléchi. Ça demande du temps chez moi, de l'ordre de l'année pour ce cas précis. J'en suis arrivé à une conclusion très simple : En fait ce ne sont pas les gens qui ne sont pas attentifs aux autres qui me bourrent le plus, mais les gens en eux-mêmes. Quand je cours dans un couloir de métro et que je bouscule deux/trois personnes, ce n'est absolument pas parce que je suis en retard mais que la foule de débiles qui marche au même rythme me prend à la gorge et m'exaspère. Je ne veux pas me zombifier comme le reste de la population et c'est donc dans le râlage et la course dans le métro (ou la rue) pour fuir la foule abrutie que j'ai trouvé mon échappatoire.

Va vraiment falloir que je trouve un truc pour me défouler si je veux pas m'enfuir de cette ville.

A l'heure où I. Betancourt retrouve la liberté et la boit à chaque instant, il me semble plus que nécessaire de vous faire un compte-rendu sur le glacier au yahourt à 0%, roulement de tambourin et chant du flutio...... j'ai nommé mÿberry. Et là, je vous vois venir : Merde! Il a fait son faux article sponsorisé sur Caterpillar et des gens se sont rendus compte de son talent. Ils ont décidé de lui verser deux millions d'euros pour faire l'apologie de leur produit.

Je vous rassure (comme si ça vous avez inquiété en fait que je devienne millionnaire), il n'en est rien. Ce sera encore un post fait dans la liberté d'action et d'expression mes amis! Mbref! Revenons à notre sujet : Mÿberry!

Avant-hier, avant d'aller voir Bons baisers de Bruges (que je ne peux que vous conseiller! vraiment un très très bon film), ma demoiselle voulait que l'on se prenne une glace ensemble. Je quitte la soirée geekement correct où j'ai revu Fleur, qui avait disparu de ma vue depuis trois ans. Me voilà donc parti, après des adieux déchirants et des promesses d'appelage pour pouvoir discuter tranquillement, en direction d'Hôtel de ville. Quelques stations de métro plus loin je rejoins la miss devant le "glacier".

Bon la première impression, c'est que fouyaya ça sent la super méga hype leur truc là : décoration blanche et minimaliste, musique d'ambiance lounge, sur le flyer les choix s'accompagnent de mentions telles que "Fraises : Les fraises sont riches en minéraux notamment calcium, magnésium, en eau (90%), en fer, glucide, vitamine A, B, C et en sucre". Et un descriptif de cet acabit pour chaque accompagnement. Bref, on sent bien que les fraises de mÿberry, leur mangue et leur melon vont faire que demain je vais pouvoir aller courir un marathon et dire adieu à cette vie dissolue pleine de matière grasse (parce que le yahourt glacé est à 0% de matière grasse! ET OUI!). Devant tant de bullshit commercial et une présentation digne d'une table d'opération chirurgical avec les instruments alignés, sauf qu'ici ce sont les "ingrédients" qui sont alignés, une folle envie de hurler "FOUTAISES" me prend. Mais non, je suis ici pour goûter l'inconnu! Braver les sens et me perdre dans le tourbillon du palais titillé!

So far, vous commencez à la sentir venir la critique pas cool hin? Avouez, vous le sentez. Oui, toi au fond, je le vois dans ton oeil qui brille! Tu vois le foutage de gueule violent venir!

On commande et on se fait donc accueillir par un bon parisien du marais avec la pédance qui sied à toute personne travaillant dans un lieu hype : la politesse mais la lassitude et le regard qui évite soigneusement vos yeux. On sait jamais, vous pourriez peut-être être tenté de lui arracher un sourire. Nous commandons donc nos "Toppings" et choisissons nos accompagnements. C'est là que les 5€ et des bananes dépensés pour un yaourt glacé 0% entouré de 4 bouts de mangue et 6 bouts de melon me font mal au cul. Si si, je ça pique un peu là. Mon raisonnement ne fait qu'un tour : y'a intérêt à ce que ça déchire parce que le yahourt nature à la con avec 2 mini bouts de fruits déposés dessus, ça va me la foutre mauvaise si c'est pas bon.

Le bilan est sans appel : Nous sommes deux à avoir trouvé ça particulièrement nul. Un yaourt glacé à 0% qui a autant de goût qu'il contient de matière grasse et des fruits, rares dans le contenant, au goût quelconque et bien proche des fruits de mon Franprix. En somme, c'est encore une "arnaque" de hype à la con où l'on te vante du produit sain en affichant tous les bienfaits de chaque élément (sans préciser qu'il faut bouffer plus que deux fraises pour assimiler des quantités "conséquentes" de vitamines, fer, etc..) et un yaourt glacé 0% (je rappelle comme le matraquage publicitaire hin). Tout ça est fait pour que l'on croit que l'on va devenir mannequin en bouffant le précité yaourt insipide avec deux fruits à la con dessus. Sauf que non, on va rester moche et surtout devenir moins riche.

Je ne peux donc que vous conseiller ce glacier si vous avez trop d'argent et aimez l'absence de goût. Je sens que je vais aller me faire des mister freeze ce soir parce que y'a pas à chier : C'était mieux avant.

Appel : bon je suis toujours à la recherche de glaces ou sorbets sans OGM donc si vous avez, prévenez-moi!